Duben 2005


1.4. 2005 patek
Jest prvni april. Dosel jsem z prace do bytu, kde se zlomyslne smal pan Robo, zatimco pan Laco si myl nohy, cistil zuby a vymenoval trenyrky a prostredkem na nadobi lestil sve sklenene oko. V ramci apriloveho spasovani totiz pan Robo premluvil jistou pekne stavenou Slovenku, aby poslala panu Lacovi zpravu, ze se s nim hodla sejit v sest hodin v centru mesta. Nasledujici hodiny spocivaly v tom, ze pan Laco stal v centru (z domu uprchnul pod zaminkou nakupovani), kam pan Robo posilal vsechny sve zname. Pan Laco se pokazde vydesil pokazde, kdyz videl znamou tvar a ze strachu pred pokazenou erotickou schuzkou si vymyslel opravdu zajimave duvody, proc uz hodinu a pul stoji v centru Dublinu. Krome toho, ze nektere zname poslal nakoupit pivo, jinych se zbavil prohlasenim, ze zde ma sraz s novymi mongolskymi spolubydlicimi. Psychicky zcela zdeptany pan Laco pote snahu vzdal, odesel do bytu ke kamaradovi a pocal popijet pivo. Pan Robo ovsem zangazoval jineho sveho znameho, ten se take dostavil do bytu a jen tak mezi reci pronesl, ze zrovna v centru videl onu dobre stavenou Slovenku. Pan Laco odhodil pivo a se slovy ''do pici'' vybehl opet do mesta. O hodinu pozdeji dosahla legrace vrcholu, kdyz pan Robo premlouval pana Laca, ze opravdu nema smysl skakat dolu na ulici, zatimco pan Laco balancoval na rimse bytu ve tretim patre a hodlal diktovat testament.


2.4. 2005 sobota
Pan Robo (pobaven vcerejsim povedenym aprilem) a pan Laco (slibujici krvavou pomstu a shanejici obohaceny uran na vyrobu soukrome bomby) se vcera jeste stihli pomerne vydatne priopit a po ceste do bytu mocili do fontany primo v centru Dublinu. Pro srovnani - pomocena lokalita naprosto presne odpovida napriklad sose svateho pana Vaclava na jednom namesti ve mesta Praha. Vskutku nechutne.


3.4. 2005 nedele
Zakoupil jsem vcera testoviny a kukurici, pani Slanina zakoupila rybu, vse jsem smichal a utvoril lahodny pokrm. Po lahodnem pokrmu se pani Slanina trikrat poblila, zatimco jak jen v krecich upadl do polospanku. Takova otrava jidlem, to je paradni vec. Pan Robo se ohromne smal, ovsem jen do te doby, nez si uvaril testoviny s hraskem. Kdysi jsem onen hrasek ochutnal a muzu smele prohlasit, ze je hnusnejsi nez housenky, co jsem ochutnal kdysi na Sibiri. (dodatek z 4.4. - pokrm stale netknuty stoji na sporaku)

4.4. 2005 pondeli

Vcera vecer telefon. Nejaky pan mi volal a mluvil pravdepodobne anglicky. Odpovidal jsem hlasite 'oukej' a 'jes jes jes'. Pan me pomerne potesil, jelikoz mi telefonoval, ze i kdyz me v patek vyhodili z prace, od zitrka muzu opet nastoupit.
Pln radosti jsem si zakoupil spoustu jidla (fazole, cervene fazole a fazole v kecupu) a vydal se hodovat.

5.4. 2005 uteryk

V byte se objevil podivny pan. Vypada na 18 let, ma intelektualni bryle a zelenou cepici. Jen co se objevil ve dverich, spolubydlici pan Robo se chytil za srdce a mohutne zarval:
''Kurva, okamzite si sundej z hlavy tu hnusnou cepici!''
Pan Zelena cepice prchnul na ulici pod zaminkou koureni.

6.4. 2005 streda

Rano jsem vstal. Na dverich toalety je nozem pribodnut slovensky formular na vypis z rejstriku trestu. Formular je pomalovan detskymi kresbami znazornujicimi zenske i panske pohlavni organy. Krome obrazku je jeste papir vyzdoben nejruznejsimi slovy, vesmes se jedna o slovenskou slovni zasobu ponekud jednodussich vrstev obyvatelstva, jelikoz prevladajicim vyrazem je slovo 'kokot'.
Podle techto a dalsich indicii jsem zjistil, ze pan Laco dnes rano odletel na Slovensko a zanechal na vzkaz. V prubehu dne jsem zjistil i to, ze novym spolubydlicim bude dalsi Slovak, vcerejsi navsteva, pan Zelena hlava. Pred praci jsem zasel do hospody na pivo, jelikoz pan Robo slavil nove zamestnani. Kdyz ho vyhodili z IBM, nacpal se do Intelu.

7.4. 2005 ctvrtek

V praci se tento tyden nepracuje, procez si zamestnanci nachazeji zpusoby, kterak zabit cas. Ja napriklad rozjimam o ruznych otazkach pro nas intelektualy (rozdil mezi fazolemi bilymi s kecupem a cervenymi bez kecupu), cesky kontrolor kvality vystupu si na internetu prohlizi porno a Polaci hraji na zakazkach pro Japonce poker o prachy.
Novy spolubydlici Zelena hlava je znacne mlady. Tak mlady, ze mu ani nenalevaji v hospode. Vrhnut do zivota, je Zelena hlava znacne zmaten, procez se otcovske role ujal pan Robo. Pan Robo uci Zelenou hlavu spoustu veci z praktickeho zivota. Po byte se tak od casneho rana do pozdniho vecera rozlehaji dobre minene otcovske rady pana Roba jako napriklad:

''Ty kokot, zase si neumyl nadobi?''
''Ty hyena, zase jsi pripalil vajicka?''
''Ty pojeb, zase jsi nezametl podlahu?''
''Ty kurva, zasa si nevyhodil ten pojebany obal od tvojej zasratej slaniny?''
''Do pici, kurva uz si sundej tu hnusnou zelenou cepici!''

My, pravi dobrovolni nevolnici 21. stoleti, nakupujeme potraviny zasadne v nejlevnejsich supermarketech a pokud mozno vyhledavame potraviny s proslou lhutou trvanlivosti, jelikoz ty jsou jeste levnejsi. Maso a podobne vymozenosti zname pouze z letaku, jelikoz nase financni situace umoznuje zakoupit pouze spoustu alkoholu, na jidlo vsak jiz mnoho nezbyva.
O to uchylneji pusobi muj spolubydlici Zelena hlava, ktery stoji uprostred supermarketu a placlive se dozaduje naprosto absurdnich veci. Dnes zmatene posteval u regalu s nejlevnejsim chlebem vedle nejlevnejsich fazoli, nejlevnejsich brambor a cisticiho prostredku (10 litru za 0,5 eura) a vykrikoval, ze chce slovenskou uzenou klobasu a susene hriby.
Pan Robo, zirajic na celou situaci, jen mlcky zavrtel hlavou a zmizel u police s alkoholem.
Mimochodem.... dnes jsem Zelene hlave vysvetloval, jak se pouziva mop na podlahu a jak vytirat. Stalo se to pote, co Zelena hlava stal uprostred pokoje, tvaril se ohromne dramaticky a drze mop obracene se tichym hlasem ptal ''jak se s tim operuje''.

8.4. 2005 patek

V praci se opet nepracovalo a nejvyssi sef (boze, to je ale zmrd) nas kupodivu propustil drive. Zmaten nenadalym stestim jsem se omylem pripojil ke skupince Slovaku a Polaku.
O tri hodiny pozdeji me ridic autobusu snazne prosil, abych si uz vystoupil, ze dal nejede.
Byl jsem ponekud priopily, kdyz jsem dosel do bytu. Ostatne, kdo by nebyl, po dvanacti pivech.

9.4. 2005 sobota

Pan Robo behem tydne prinutil Zelenou hlavu, aby si svou vskutku prisernou zelenou cepici sundaval alespon v byte. Dnes pan Robo opet shani studene obklady, jelikoz si jeho mlady sverenec poridil priserne teplaky neurciteho tvaru, zato zcela urcite barevne kombinace ruzova+svitive modra.
Dnes jsem se rozhodl neholdovat alkoholu, procez jsem byl v hospode jen velice kratce.

10.4. 2005 nedele
Podlehl jsem lasce k penezum a misto k drahemu mistru holicskemu jsem usedl na zidli a nechal sve vlasy osekat panem Robem. Pan Robo mi mocne mackal strojek na hlavu, menil nastavce a pronasel spoustu reci o perfektnim ucesu. Vse probihalo dobre az do chvile, kdy se ve dverich objevil Zelena hlava a pocal se mocne smat. Ponekud jsem znejistel a oboril se na pana Roba, ktery nahle jakoby ztratil rec i plynulost pohybu. Vzapeti pan Robo poodstoupil, ucinil podivnou grimasu a pravil: ''No, do vecera to treba doroste a potom to zkusim trochu opravit.''

Nyni jiz vim, ze kdyz si pan Robo splete nastavce, mam na hlave rady vyholenych prouzku.

11.4. 2005 pondeli

Nevim cim to je, ale xenofobie a rasismus zde v Irsku ve vrstve nadeniku jen kvete. Pan Robo pronasi kazdou chvili proslovy o tom, ze Cinani jsou kurvy cinske, Polaci jsou kurvy polske a cernosi by krasne ozdobili stromy na ulici, kdyby se na nich houpali.
Pani Slanina pro zmenu nesnasi vsechny krome sve kamaradky, zvlaste ovsem nesnasi Polaky a Slovaky.
Ostatni Cesi a Slovaci nesnasi Polaky.
A vsichni dohromady nesnaseji Iry.
Popravde receno - s temi Iry souhlasim. Stale silnejsi je me presvedceni, ze Irove jsou narodem naprostych dementu.

12.4. 2005 utery
Po vcerejsi hluboke uvaze o Irech dnes pridam cosi o Irkach. Predevsim - Irky nejsou zeny, nybrz samice Iru. Irky jsou ohromne obrovske, ohromne hnusne a ohromne sebevedome. Irku pozname podle toho, ze vidime hrocha obleceneho do obleceni divneho strihu a velikosti XXXXXXXXL, pricemz pocet X je presne o 3 mensi, nez by bylo potreba. Nasledkem toho jsou vsechny samice Iru obleceny v prilehave trikoty.

Ano, ja jsem tlusty jako prase na bouraci lince, ovsem oproti Irkam bych mohl okamzite nastoupit do Narodniho divadla jako baletka v roli anorekticke krasavice.

Vrcholem pro mne zatim bylo setkani s hrochem o hmotnosti kolem dvou metraku, ktery se pred hotelem na hlavni dublinske tride snazil nacpat do pristavene limuziny. Ac byla pomerne zima, teplota lehce nad nulou, ono stvoreni bylo odeno pouze v miniaturni ruzovou sukenku a ruzovy hrudni prouzek, pravdepodobne majici za ukol zakryt jeden z tukovych pasu v mistech, kde nektere zeny maji poprsi. Onen zivocich byl obut v miniaturni ruzove strevicky na vysokem podpatku, ovsem diky neskutecne sadelnatym chodidlum byl videt pouze nepatrny kousek podpatku. Tuto irskou atrakci jsem spatril spolecne se spolubydlicim panem Robem. Pan Robo se nejprve zacal shanet po fotoaparatu rka, ze TO musi vyfotit, protoze by mu to nikdy nikdo neuveril, po chvili se ovsem zacal shanet po igelitovem sacku z duvodu akutni nevolnosti.

13.4. 2005 streda
Nejaky dobytek rozsiril v praci adresu Chochovin, procez jsem hned po ranu poplacavan po ramenou a jsem castovan pohledy snazicimi se odhalit nekterou z mych psychickych poruch.

Jizda nacerno dublinskou mestskou dopravou se mi zatim dari. Napriklad dnes se mi podaril husarsky kousek, jelikoz jsem utekl pred revizorem i presto, ze jsem sedel v hornim patre mistniho busu. Vetsimi mistry jizdy nacerno se ovsem ukazuji byti polsti kolegove, kteri se pri nastupovani skupinove legitimuji ridici jednou jizdenkou, kterou si podavaji oknem.

Spolubydlici pan Robo pro zmenu jezdi nacerno (neplatny studentsky listek) a pri navsteve revizora pocne nadavat na zdejsi strojky na oznacovani listku, ktere udajne nepracuji a listek mu neoznacily. Ostatne - dlouhe minuty pan Robo odira magneticky prouzek na jizdence magnetem, cimz zpusobi naprostou nefuncnost jizdenky.

Dnes pan Robo jiz mel magnetem jizdenku znehodnocenu, proto v byte balancoval na zidli a prikladal magnety na elektromer, aby ho vyradil z provozu. Popravde receno ma moji tichou podporu, jelikoz ucty za elektrinu jsou irsky nechutne.

14.4. 2005 ctvrtek
Pan Robo beha po byte a mava nejvetsim nozem. Od ust mu kape pena a oci ma podlite krvi. Mezi zuby cedi hruzne hrozby. Pan Zelena hlava totiz v noci prisel a vypil panu Robovi tri piva.
Myslim, ze takhle nejak zacina obcanska valka.

15.4. 2005 patek
V mem krasnem zamestnani plnem hnusne prace a dementnich nadrizenych se vyskytuje i mnoho jinych kuriozit, nejen ja.
Napriklad Cech, ktery si v Cesku poridil vodni elektrarnu a nyni pracuje v Irsku, aby sponzoroval jeji provoz.
Na lince se mnou pracuje i Ceska, ktera si v pracovni dobe pomoci nalepek s napisem UPGRADE provadi depilaci.
Jest zde i Palestinec, ktery na Chochovinach videl mou fotku, kde jsem omotan kostkovanym satkem a pocal na pul haly kricet cosi o ''fakin terorist''. Zlatym hrebem personalniho osazeni je dementni sef, ktery pripomina velkou bramboru. Zjevem i myslenim.

16.4. 2005 sobota
Vcera jsme s panem Robem odjeli do mesta Drogheda (nebo tak nejak). Jeden autobus nam ujel proto, jelikoz si pan Robo dlouho lakoval nehty. Druhy nam ujel proto, jelikoz jsme zmeskani prvniho zapijeli v hospode. Ve tretim autobuse sedel fyzicky i mentalne postizeny ridic, takze se hodina a pul jizdy zmenila ve znacne adrenalinovy zazitek zejmena pote, co se ukazalo, ze ridic ma velke problemy udrzet vozidlo na silnici.

V meste Drogheda jsme prepadli Cecha (trpi v Irsku, jelikoz spachal obludny trestny cin na Novem Zelandu a byl vyhosten), pana Jera. Pan Jero bydli v luxusni vile, v dome ma luxusni ctrnactiletou pubertacku (pan Robo kazdou chvili vykrikoval, ze si pro ni za ctyri roky prijede) a manzelku, ktera luxusne vari. Jest to skvely zazitek, po tydnech pozirani fazoli ve studenem vlhkem byte popijet pivo ve vyhrate vile a pojidat jemne hovezi na zampionech s knedlikem. Vecer jsme se odebrali k jinym dublinskym Slovakum, hrali karty a pili pivo. Vynalezavost nezna mezi a tak oba najemnici obkladaji zed plechovkami od piva. Zed ma ovsem rozmery pouhych 3x4 metry, tudiz odhaduji, ze za mesic je izolace hotova.

Ve tri hodiny rano jsem se snazil usnout, ovsem v pet hodin dorazil vravoravym krokem za staleho skytani pan Zelena hlava, pocal vykrikovat
''Kilimandzaro!!!'' a vysvetloval mi, ze od malicka nechtel nic jineho, jen odjet do Afriky a vylezt na Kili.

17.4. 2005 nedele
Vstaval jsem ve 13:00 uz skoro strizlivy. Vystrizlivel i pan Zelena hlava a zjistil, ze lezt na Kilimandzaro je pekna blbost.

18.4. 2005 pondeli
Jelikoz jiste vsechny vnadne ctenarky Chochovin a bohati mecenasi netouzi po nicem jinem, jen priletet do Irska, seznamit se s chytrym a krasnym mnou, dam dnes navod, kterak se ke mne dostat.

Prvnim krokem bude pravdepodobne prilet na dublinske letiste. Zajemce nasledne vyleze pred budovu, precte si jizdni rady autobusu a ceka. Pote, co prijizdeji a odjizdeji nejruznejsi autobusy v naprosto idotske casy a smery, prijede ten pravy, casto pouze s hodinovym zpozdenim. Nasleduje cesta do mesta, kterou zarizuje spolecnost ''Sdruzeni idiotu pro chaos'' (jinak tez znama pod prezdivkou Dublin Bus). Autobus se prudce rozjizdi, prudce brzdi, najizdi na obrubniky a retardery nejvyssi moznou rychlosti a vselijak skace a poskakuje. Jakmile zajemce dojede na mista, kde uslysi nejvice polstiny a uvidi nejvice hnusnych zen, je treba vystoupit, jelikoz se nachazi v centru.

Z centra mesta se zajemce vyda hlavni tridou do kopce, az dojde k fontane. Fontanu nelze minout, jelikoz ji pan Robo s panem Lacem pri nocnich cestach z opileckych akci napousteji pravidelne moci. Kolem pomocene fontany je treba pokracovat stale rovne az ke kostelu, kde postavaji desetilete irske deti a zvesela si prohaneji plicemi tabakovy kour. Nad kostelem je treba zavetrit a pri pociteni znacne nevolnosti z oderu zvratku, moci a stolice se zaboci doprava. Vpravo je pruchod, ktery slouzi polovine Dublinu jako misto k odkladani obsahu strev i zaludku (podle situace a schopnosti ovladnout sverace). Zde staci zadrzet dech, pomodlit se a slalomem mezi hromadkami zvratku ruzneho stari se projde do zastavby malych domku plnych duchodcu. Zastavba se pozna podle toho, ze jsou za okennimi skly namacknute obliceje obstaroznich zenstin, ktere nemaji na praci nic jineho, nez sledovat me spolubydlici, kteri se opile potaceji do bytu. Nasledne obstarozni zenstiny zaluji majiteli bytu, ze ve sve ulici nechteji zoologickou zahradu.

Zde je zajemce temer u cile. Staci vyhledat opryskane derave dvere a masku jakesi hororove postavicky, ktera je nalepena na skle nade dvermi. Pote je treba zaklepat na dvere, vyslechnout si ''kurva, ktory kokot sa sem zasa trepe'' a vstoupit dovnitr. Welcome.

19.4. 2005 utery
Pracuji ve firme Symantec a nedavno jsem se v novinach dovedel, ze lonsky rok patril ekonomicky prave Symantecu. Mam takovy pocit, ze letosni rok to bude trochu jinak. Dnes jsem se zcela iniciativne vrhnul ke stroji na baleni krabic do igelitu, bych ho opravil, jelikoz se tam cosi zaseklo. Ponevadz nejsem zadny trouba, nybrz inteligentni inzenyr a nesmirne sikovny chlapec, zvolil jsem rychlou metodu opravy. Rychla metoda spociva v tom, ze se pouze odjisti nekolik pojistek, vyklopi se nekolik vodicich baru a prudce se skubne folii, ktera je namotana na tyci pod perforacnim koleckem. Folii jsem mistrne vyskubnul a hrde jsem se dmul pychou, jakyze jsem mistr sveta a ministr pro opravu stroju. Prvni komplikace jsem pocal tusit pri letmem pohledu na jednu z vodicich tyci, ktera jiz nemela onen pekne rovny tvar jako pred mym zasahem. Popravde receno - nyni byla tyc zkroucena jak Irove zvracejici v pruchodu u naseho bytu. Druhe komplikace se dostavily pote, co se pri opetovnem pokusu spustit stroj ozvala mohutna rana. Vzapeti si kolegyne na lince prestala depilovat nohy nalepkami UPGRADE a pocala se huronsky chechtat. Ja jsem se nechechtal a pocitiv vaznost situace, zavolal jsem technika. Pan technik prisel, podival se na stroj, obrovsky vypoulil oci, pravil ''fak fak fak'' a zavolal druheho technika. Druhy technik prisel, podival se na stroj, na prvniho technika, protocil oci v sloup a taktez tise septal cosi o ''fak fak fak''. Pote oba technici odesli. Do konce dne se jiz linku nepodarilo poradne rozbehnout. Pro predstavu - timto zasahem jsem vyradil z provozu sestinu produkce firmy.

20.4. 2005 streda
Ma technicka podpora ze vcerejsiho dne se ukazala byti trvalejsiho razu. Linka spise nejede nez jede, technici se poti, ja se potim, aby nekdo nezjistil, kde je puvod problemu a kolegyne depilujici si nohy se naramne bavi.
Spolubydlici pan Robo nedavno presel od IBM k Intelu, ale uz od kvetna hodla sabotovat celosvetovy letecky provoz tim, ze se nechal zamestnat ve firme pracujici pro Airbus/Boeing. Vedom si svych schopnosti nepracovat a ojebat co se da, rozeslal varovnou zpravu. Proto vam radim, vazeni ctenarove - od kvetna nevyuzivejte sluzeb leteckych spolecnosti, prejdete radeji na alternativni zpusob dopravy. Napriklad lyze, koleckove brusle nebo mirny poklus.

21.4. 2005 ctvrtek
Spolubydlici pan Zelena hlava jiz nechce lezt na Kilimandzaro, nyni hodla podnikat. Rozhodl se zalozit firmu na vyrobu zivotopisu. Firma je zatim ve vyvoji a projevuje se to tim, ze nam v byte na stene visi zivotopis jakesi Litevky s fotografii. V zivotopise je cervenou fixou zaskrtnuta fotka one nebohe zenstiny a v textu slovo ''oral''.

22 .4. 2005 patek
V praci se stale nepodarilo uplne zprovoznit linku, ktere jsem v utery venoval svou odbornou peci.
Pan Zelena hlava jiz nepodnika v tvorbe zivitopisu, dnes hodla zalozit firmu na prodej slovenskych pozemku a nemovitosti Irum.
Popravde receno, Zelena hlava udela jen dobre, kdyz se na podnikani vrhne. V soucasnosti totiz pracuje v internetove kavarne a je videt, ze to neni idealni pozice.

Jako napriklad dnes. K Zelene hlave prisel zakaznik, ze potrebuje pouzit toaletu. Zelena hlava dal zakaznikovi klic. Zakaznik se vzapeti dostavil zpet a vratil nejen klic, ale i visaci zamek ze dveri. Zelena hlava jeste chvili presvedcoval jednu ze svych spanelskych zakaznic, ze sice vypada na 16 let, ale je mu jiz 20 a tudiz je schopen se rozmnozovat a potom odesel toaletu opet zamknout.
Za 45 minut dosel jiny zakaznik a take si vyzadal klice. Odesel a vzapeti se k Zelene hlave priritil zakaznik prvni, zjevne ponekud nervozni, s krvacejici rukou. Zakaznik se mocne nadechnul, nacez pocal Zelene hlave ohromne spilat, ze ho necha zastrelit a sezere obe zaby, ktere Zelena hlava chova v terariu.

I ja bych Zelene hlave sezral jeho zaby, kdyby me na trictvrte hodiny zamknul na WC a ja bych si pri pokusu dostat se ven zranil ruku do krve.

23.4. 2005 sobota
Jiz dva mesice jsem v Irsku, jiz temer dva mesice tu pracuji, ovsem dosud jsem si nevyridil vsechny papiry. Jiste, sehnal jsem ucet od pana domaciho, potvrzeni od pana domaciho o bydleni, nahlasil jsem se na socialce, obdrzel jsem PPS, sehnal jsem doporuceni od zamestnavatele pro otevreni konta, zalozil jsem si v bance konto, zaregistroval jsem se na danovem uradu, obdrzel jsem vypocet dani, nahlasil jsem registraci na danovem urade zamestnavateli.... ovsem KURWA vsechno to delam jenom proto, abych neplatil nehorazne dane 42% a muj SKUTECNE idiotsky zamestnavatel mi doted nebyl schopny poslat penize na ucet. Procez jsem vcera prepadl osobniho agenta a pod pohruzkou verejneho vykastrovani jsem ho donutil zavolat do Severniho Irska a vse osobne dojednat.
Pokud me pristi tyden zatknou za surovou vrazdu, jest to znamkou toho, ze mi ten blbec jeste porad nic nevyridil.

24.4. 2005 nedele
S nemalo druhy piva jsem jiz seznamil ma jatra, ovsem co jsem potkal tady, to nema obdoby. Danske pivo Tuborg je vskutku zakerne, podle, nehraje podle pravidel. Tvari se jako prumerne hnusne pivo, tudiz se vzhledem k cenam ostatnich piv samo hlasi ke zvysenemu odberu. Ale ty nasledky. Pivovary v Horni i Dolni Delozne i ty slovenske hraji poctivou hru. Uvari tak hnusne pivo, ze clovek rovnou predpoklada, ze mu bude druhy den soufl, blitmo, blbe, v lepsim pripade podivne divne. Ale Tuborg?

Dnes kulham a potacim se, byt jsem vcera krome slivovice a sesti Tuborgu nic nepil. Priserne me boli nohy, citim se nesmirne stihly a jakoby plavu vzduchem. To se mi naposled stalo, kdyz jsem testoval nekolik hasisovych cigaret a nadvakrat si zlomil nohu. Nejen ja mam potize po konzumaci onoho piva. Napriklad spolubydlici pan Robo zaujme rano po Tuborgove party pozici postreleneho paviana a ruznymi skreky dava najevo, ze je mu bud straslive blbe z piva, nebo hodla porodit jezka.

25.4. 2005 pondeli
Spolubydlici Zelena hlava se dnes v ponekud rozverne nalade dostavil v jednu hodinu v noci do bytu, pred sebou kopal plechovky piva. Pan Zelena hlava pokazde cestou z prace zakupuje spoustu piv, jelikoz tvrdi, ze bez peti piv pred spankem proste neusne. Dnes se mu podaril obzvlaste laskovny kousek, kdyz velke baleni piv nalozil do titerne igelitove tasticky. Taska nevydrzela napor prave ve chvili, kdy Zelena hlava prebihal zdaleka nejrusnejsi tepnu v celem Irsku. Plechovky piva se rozkutalely po silnici. Nasledovala scenka, kdy na semaforu naskocila zelena, Zelena hlava se zoufale vrhnul mezi auta a pocal sbirat piva. Ridici aut ovsem nemeli pro jeho pocinani pochopeni a tak se cela akce zmenila v adrenalinovou hru, kdy mezi troubicimi auty pobihal zoufalec, snazici se vyhnout vozidlum a posbirat piva.

Irsti ridici jsou bohuzel natolik neschopni, ze se jim Zelenou hlavu nepodarilo trefit. Snad priste.

26.4. 2005 utery
Od 1. kvetna se v Irsku zvedne minimalni mzda, coz se samozrejme tyka meho konta. Budu bohatsi o celych 65 centru na hodinu, coz jsou necele tri plechovky fazoli. Pokud by nekdo chtel fazole, at se ozve.

27.4. 2005 streda
Pokroky v prevychove Zelene hlavy neustavaji. Uz jsme ho naucili, jak zmacknout PET lahev a plechovku od piva, aby v odpadu nezabirala tolik mista, pani Slanina zase Zelenou hlavu naucila, jak zapnout troubu. Je cas pokrocit k narocnejsim ukolum, ktere nas spolubydlici zatim nezvlada. Jedna se zejmena o umyvani nadobi. Tohoto ukolu se zrejme chopi pan Robo, ja pote naucim Zelenou hlavu odkladat odpadky do odpadoveho kose a ne na podlahu a do umyvadla, jak obvykle cini.

28.4. 2005 ctvrtek
Po trech tydnech se ze Slovenska vratil pan Laco. Krome pana Laca jeste priletela vodka, rum a klobasy.

29.4. 2005 patek
Pani Slanina a pan Robo behaji po meste. Kazdy zvlast. Obihaji temne dublinske ulicky a navstevuji cernosske, jamajske a asijske obchudky. Se zamracenymi vyrazy se zlomyslne uchechtavaji a zmoulaji v kapsach podivne kousky latky, zbytky vlasu, cele sady spendliku a dalsi podivuhodnosti. Po nocich pani Slanina a pan Robo, kazdy zvlast, studuji cerne knihy plne divnych klikyhaku a temnych zarikadel. Z nakoupenych soucasti pote skladaji figurky. Pani Slanina ma figurku napadne se podobajici panu Robovi, pan Robo zhotovil zmenseninu pani Slaniny. Zvlaste po pulnoci se z jejich pokoju ozyvaji nenavistne tlumene vykriky a rano je mozne nalezt obe figurky rozervane a propichane spendliky.

30.4. 2005 sobota
Zacalo mistrovstvi sveta v hokeji. Jelikoz se na Slovensku naucilo bruslit hned 25 lidi, nevahala ona vychodni krajina a taktez vyslala svuj soubor komickych prvku na lede na svetovy sampionat. V Dublinu je Slovaku jak cikanu na socialni podpore, tudiz maji bruslari bourlivou podporu.
Podporu Slovaci projevuji svemu komickemu souboru zejmena v hospode, kde jsou hokejove zapasy promitany. Napriklad dnes nastoupil KHV (komicky hokejovy vyber) Slovensko proti VST (velice sympaticky vyber)Belorusko.
Nevahal jsem, pekne se oblekl, oholil, neco pitralonu na sebe nalil a trochu vykloktal, naucil se par ruskych slovicek, dal si osm panaku vodky a vydal se do jamy lvove. V hospode bylo k nehnuti, narvano k prasknuti, slovenske dresy, slovenske vlajky a tak podobne.
Za stavu 0:0 jsem obcas vykrikl ''my chocem sajbu!'' a beloruske utoky jsem podporoval pokrikem ''idi bystra idi!''. Nutno podotknout, ze me pocinani se ponekud nelibilo osobam okolo, ovsem vse se obeslo bez zbytecnych fyzickych inzultaci, nepocitam-li nekolik ran pesti do hlavy, do zad a kopnuti do holene. KHV Slovensko se ujal vedeni 1:0, coz zpusobilo mnohonasobny sportovni orgasmus prihlizejici. Vzapeti ovsem Belorusko srovnalo na 1:1. Zarval jsem ''Charaso, ocen charaso!!!'' a ''jisco adnu sajbu!!!''. Vic jsem nestacil.

Pamatuji si jeste mnoho paru rudych oci, mnoho paru pesti a jeste vice hvezdicek nejruznejsich barev, ktere mi pocaly poletovat kolem hlavy. S obtizemi jsem prchnul z hospody ven, kde uz me pouze nekdo kopnul a kdosi mi o ruku tipnul cigaretu. Ponekud nezorientovan v case a prostoru jsem dorazil do bytu, kde pani Slanina poradala party pro sve polske pratele. Zanedlouho dorazili i mstitele z hokejove hospody, pan Robo pronesl cosi o polskych kurwach a tak radeji skupina pani Slaniny zbabele prchla. Ja jsem neprchnul, coz byla mozna chyba, jelikoz se pan Laco chopil nuzek a zarazil mi je do predlokti. Pri pokusu mi ustrihnut ruku nuzky v mem predlokti zlomil. Pan Robo zacal rvat, ze jsem idiot, jelikoz to byly nuzky znackove, ktere ukradl v IBM. Pote zacal rvat opet, jelikoz zjistil, ze jsem krvi pocakal nejen zed, ale i text pisnicky Beautiful Day, ktery mel na zdi vytisteny.


zpět na hlavní stranu