Cerven 2005

1.6. 2005 streda
Pravda, Boeing 737 neni nikterak velke letadlo, ale za pomoci tohoto letadla, meho duvtipu, vozidla 'cargo king' a nekolika originalnich myslenek jsem dokazal napachat neskutecny chaos v zakulisi Terminalu 1 dublinskeho letiste.
Na zitrek jsem za trest prevelen a budu nakladat leteckou postu. Ponekud deprimujici, navic v kravate a obleku to bude zajiste nadherny pohled.
Fuck.

2.6. 2005 ctvrtek
Moji novi zamestnavatele si uvedomili, ze anglicky se nikdy nenaucim, procez nyni mocne mavaji rukama, ruzne se slebi a cvakaji zuby. Vypadaji sice ponekud pripitomeleji, avsak ja jim rozumim.
Tlusti Irove se dnes pokouseli v kantyne soutezit v poctu kliku, coz je jisty telocvicny pohyb, kterym my fyzicky krasni stale zdokonalujeme sva uchvatna tela. Mistrem kantynskych preboru se stal Ir s prisernym jmenem, diky kteremu jsme ho s mymi polskymi kolegy prejmenovali na lepe zapamatovatelne ''Really Kokot''. Really Kokot udelal necelych 40 kliku, procez jsem se vsadil o 100 euro a 50 kliku. Pristi tyden zkusim jit na 200 euro a 100 kliku.
Rozadostnen nenadalym vydelkem jsem si zakoupil nanuk a posleze si ho hodil na kravatu, ktera padajici nanuk usmernila do meho klina.

3.6. 2005 patek
Pan Robo, pan Laco a oba Krkavci si pronajali automobil a odjeli se opijet na zapadni pobrezi Irska. Pani Slanine uz defintivne preskocilo, vcera v noci byla potkana, kterak je opila jak pivovarska doga. Dnes se sviji v hysterickych zachvatech a vykrikuje, ze ji nikdo nema rad, vsichni jsou hovada a ona se bude stehovat. I kdyz se hodla stehovat od prvniho dne pobytu v nasem krasnem dome, dosud tuto radost nikomu neudelala. Az dnes. S ocima podbarvenyma krvi pobiha po byte a cpe si veci do kufru. Radostna zprava se v mziku rozsirila pomoci modernich mobilnich technologii ke vsem ostatnim obyvatelum bytu, nyni krepcima a jasame, vyhravaji pisne  The Times They Are A-Changin' od pana Dylana a Beautiful Day od jedne mistni hospodske kapely. Odchod pani Slaniny slibuje lepsi casy, vice mista v lednici, mene vlasu v umyvadle, vcasne placeni najmu a podobne zalezitosti.
A tak jsme nyni v byte ctyri. Opily plejboj pan Robo, opily fetujici amatersky pornoherec Zelena hlava, v zenskych botach tancujici a pornu holdujici pan Laco a ja. Chybi pes a tank.

4.6. 2005 sobota
Dva copy pracovala jako au pair, coz jsou uchylne zenstiny, ktere utiraji cizim detem zadky. Dva copy psychicky neunesla chovani svereneho ditete, chopila se soucastky z pracky a mistrnym hodem trefila decko mezi oci.
Nasledkem jiste ruky je vyhazov a tak Dva copy odleta zpet na Slovensko.

5.6. 2005 nedele
Opet v praci. Za posledni tri dny jsem spal dohromady 9 hodin, nasledkem cehoz nevnimam okoli a nepiji alkohol.

6.6. 2005 pondeli
Kazdy den v praci, posledni 4 dny = 12 hodin spanku.

7.6. 2005 utery
Byl jsem v sexshopu. Kolega Polak se rozhodl zakoupit sve drahe pritelkyni vibrator a tak jsme sli vybirat. Ja totiz umim anglicky asi pet slov, zatimco Polak jen dve. V roli jazykoveho poradce a tlumocnika jsem vbehl do obchodu.
Uvital nas cinsky prodavac, ktery neumel anglicky vubec.

Polak: ''Eeee.... dildo, jes?''
Cinan: ''Oukej.''
Polak: ''30cm, jes?''
Cinan: ''Oukej.''
Polak: ''Nebesky.''
Cinan: ''E?''
Polak na me: ''Kurwa... nebesky?''
Ja na Cinana: ''Hi wont d blue uan.''
Cinan: 'Hm, OK.''

Cinan odchazi a prinasi spoustu vibratoru v krabici od bananu. Polak se zacina prohrabovat.

Polak nepokojene krouti hlavou a ukazuje rukama cca 30cm.
Cinan prikyvuje a vytahuje cosi o velikosti 15 cm stribrne barvy.
Polak ukazuje rukama 30cm.
Cinan ukazuje rukama 20cm.

Po nekolika minutach mavani rukama se dohodli na velikosti od koncu prstu natazene ruky po polovinu predlokti.

Placu smichy.

Cinan vytahuje pet kusu pozadovane velikosti.
Polak ukazuje na modry zaves a rika ''dis kalr'.
Cinan ukazuje na zeleny stul a rika ''its oukej''.
Polak krouti hlavou a ukazuje na modry zaves a na cerne police.
Cinan krouti hlavou nad modrym zavesem, ale prikyvuje nad cernou polici.

Placu smichy.

Nakonec jsme zakoupili cerny vibrator o delce 23cm.

8.6.2005 streda
Polsky kolega nadava na Cinana, jelikoz po vcerejsim nakupu vibrator doma premeril a zjistil, ze ma jen 21cm.

9.6.2005 ctvrtek
Polsky kolega je skutecny mistr pohybu v prostoru. Po nekolikanasobne kontrole letecke posty spoustou osob, spouste trideni, razitek a overeni nalozil paletu zasilek urcenych do Londyna do letadla. Do letadla, ktere o nekolik okamziku pozdeji odletelo do New Yorku.

10.6. 2005 patek
Nevim proc, ale dnes se vsichi opili. Ja tedy take. My, budovatele irskeho hospodarstvi, prece musime drzet spolu.

11.6. 2005 sobota
Stale opily brzy rano neprozretelne zvedam vyzvanejici telefon. Volaji z letiste, ze se mam ihned dostavit do prace na sestnactihodinovou smenu. Krasna sobota.

12.6. 2005 nedele
Pan Zelena hlava odletl na Slovensko, byt je poloprazdny a priopily pan Robo, ktery se vratil ze vcerejsiho chlastani az dnes po poledni planuje damske navstevy za ucelem vymeny genetickych informaci. 

13.6. 2005 pondeli
Po nekolika mesicich pobytu v Irsku shledavam posun ve vnimani okolniho sveta. Jiz jako samozrejmost mi prijdou kazdy den desitky plechovek od piva v odpadkovem kosi, vecne opili spolubydlici, vecne prisahy spolubylicich, ze uz nikdy nebudou pit, rozlite pivo na podlaze, cetne navstevy, ktere se opiji a nasledne moci na podlahu a usinaji v obyvaku, kazdotydenni iluze, ze se z vyplaty neco usetri, neskutecne ohyzdne Irky, neskutecne dementni irske deti nebo jejich tupi otcove (odpurce etnocentrismu timto pozdravuji), jako samozrejme mi prijde poblite mesto, v podstate nepouzitelna mestska hromadna doprava, ktera je v 90% pripadu duvodem ke stehovani, jiz jsem si zvykl na stravu ze supermarketu i obleceni urcene irskym obcanum, kteri se vyvinuli proti vsem zakladnim pravidlum anatomie.

Nyni jeste zbyva nesetrna trepanace lebky a mohu se stat pravym Irem.

14.6. 2005 utery
V Irsku se da zit i kulturne. Napriklad kolegove v praci zakupuji kazdy den noviny (na druhe strane je vzdy vyfocena nahata prsata zenstina) a v Cargo Terminalu I dublinskeho letiste existuje i klub vlastniku pornofilmu. Obdrzel jsem dva filmy (109 minut oralniho sexu a 88 minut analniho sexu), procez mi pan Laco, milovnik a znalec porna, zabavil pocitac a s nadsenim oba filmy stale dokola prohlizi. Pocitac si poridil i pan Robo, ktery nyni sve aktivity omezil na piti piva, vylucovani a hrani pocitacovych her. Porno pana Laca i hry pana Roba vyluzuji stejne zvuky, dum je plny hekani, skuceni a nejruznejsich typu vykriku.

Obdrzel jsem prvni vyplatu z nove prace. Zakoupil jsem sobe pul kilogramu krevet, pet paru cernych ponozek, strojek, ktery hraje hudbu, elastickou cepici a kotoucky s hudbou pana Dylana. Krevety hodlam snist, hudbou vzdelat sve nitro a novymi ponozkami udelam dojem na zeny.

15.6. 2005 streda
Spolubydlici pan Robo je liny obcas si umyt hlavu, procez ho kazdy tyden striham dvouvrstvym strihem. Na vrchu hlavy 3mm, kolem 1mm. Po kazdem strihani pan Robo mava zrcadlem a krici, ze na leve strane mu hlava prosvita vic nez na prave. Kdyz argumentuji tim, ze je to pouze vlivem spatne sviticiho slunce, pan Robo odveti, ze on si holi nohy pouze za svitu slabe zarovky a i tak je ma krasne hebke a nic neprosvita.

16.6. 2005 ctvrtek
Byvala spolubydlici, pani Slanina, odesla za ponekud komicke situace z bytu a nyni pobiha po Dublinu a snazi se ziskat zaplaceny depozit. Takto dnes obtezovala majitele naseho domu. Majitel naseho domu vlastni pujcovnu DVD a videokazet s hloupymi a erotickymi filmy a take zeleneho papouska. Dnes prisel pan majitel na navstevu, pohodlne se usadil a pocal nas poucovat, ze vsechny zenstiny jsou hrozne nebezpecne, ze mame byt opatrni a ze kdyz nechceme, depozit pani Slanine vracet nemusime. Horlive jsme panu majiteli prikyvovali a pote sli za lehce ziskane penize zakoupit mnoho piv.

17.6. 2005 patek
Ani nevim, zdali uz jsem se dostal k popisu krasneho bytu, ve kterem zijeme. Hned po vstupu dvermi z ulice se clovek ocitne uprostred obyvaku a o pet metru dale byt konci. Vpravo jest Zed narku, oblibene misto pisemne komunikace obyvatel bytu se svetem i mezi sebou. Napisy na zdi hyri nesmirnou invenci a hned davaji tusit, ze v byte bydli sami inteligenti. Pominu-li napisy poukazujici na autoeroticke analni hratky Zelene hlavy s psacimi pomuckami, za zminku jeste stoji inzerat (autenticky a uprimny) z novin ''Jsem oskliva, tlusta, mam sest deti a hledam muze na cely zivot'' a upozorneni ''Neonanujte ve sprse, blbe se to umyva''. Na leve zdi bytu jsou obrazky nahatych zenstin. Dole jest podlaha, vetsinou polita pivem, ponekud dale kuchynska linka pokryta vrstvami jidel, ze kterych se da urcit jidelnicek nekolik mesicu dozadu. Konec bytu obstarava balkon, jak je nazyvan prostor ohraniceny zdi o rozmerech 3x3 metry. Tento prostor slouzi ke zvraceni, moceni, odkladani odpadku a romantickym chvilkam pana Roba, ktery pres nizkou zidku laka sousedku na pivo a eroticke improvizace. Soucasti bytu je i sprchovy kout plny plisne a podivne se chovajiciho vzduchu z prilehleho WC.
Tot nas byt.

18.6. 2005 sobota
Jest sobotni vecer a ja se vydavam vyhledat zdravotni pohotovost, jelikoz je sice fajn, kdyz tece krev, ale ceho je moc, toho je prilis.
Po spouste dotazu a bloudeni po meste jsem se nakonec dostavil do nemocnice vozidlem taxi, coz jsou automobily s ridicem, ktere za urcity poplatek vozi lidi sem a tam.
Vozidlo taxi me dopravilo do nemocnice, ktera je vyhlasena po celem okoli jako centrum skvele pece a ukazky irskho zdravotnictvi.
V cekarne pobyvalo mnoho lidi. Opili bezdomovci, zfetovani mrzaci a podobne. Dluzno dodat, ze rozeznat fetaka po nadmerne davce od normalniho Ira v podstate nelze.
Vzduch v cekarne byl plny neskutecneho vzduchu, zvaneho casto smrad. Zapach potu se misil se zapachem cigaret a alkoholu. Na podlaze vrstva odpadku nejruznejsiho druhu a stari.
V cekarne byly i dve toalety, jedna pro muze, jedna pro zeny. Obe byly pouzivany bez rozdilu pohlavi, obe smrdely a evidentne nestacili nejen zajmu obyvatel cekarny, ale i pacientu nemocnice, kteri pouzivali stejne zachody.
V okenku byla tlusta zpisovatelka.

''Co chcete?''
''Vite, mam takovy problem.''
''OK, posadte se, doktor prijde za dvanact hodin.''
''Prosim?''
''No za dvanact hodin.''
''Je tohle pohotovost?''
''Jiste, posadte se.''

Po cekarne jezdi na invalidnim voziku blazen, vriska a smeje se. Jediny spatritelny personal, asi dvacetilety zdravotni bratr, se vsi silou snazi zabranit jinemu pacientovi na invalidnim voziku, ktery hodla z voziku slezt a dozaduje se cigarety.

''Dvanact hodin je moc, neslo by to nejak urychlit?''
''OK, tak za sedm hodin.''
''Ach jo. Prijedu teda za sedm hodin.''
''No to ne, musite tu cekat, poradi se nesmi zmeskat.''

Po mnozstvi nejruznejsich argumentu, poskytnuti adresy a telefonniho cisla je doba zkracena na 30 minut. Po hodine a ctvrt se otviraji dvere a mava jakasi zdavotni sestra.
Po dalsich 15 minutach jest oznameno, ze:

a) ano, toto je pohotovost, chlouba irke mediciny, ale doktor tu neni
b) leky by mozna sly nejak predepsat, ale my je nepredepiseme - zkuste lezet a pit dzus (mineno vazne, ne jako vtip)
c) i kdybysme nejake leky predepsaly, posledni lekarna dnes zavira v osm hodin
d) popravde receno - pokud neumirate, je zbytecne sem jezdit
e) muzete klidne jit, my tu nejsme od toho, abysme nekomu pomahali

Mno. Po celou dobu pobyt v Irsku posloucham zkazky o priserne irske zdravotni peci, o neschopnych doktorech, spinavych ordinacich a nemocnicich s vybavenim pamatujicim bitvu na Bile hore. Nyni mi bylo doprano zjistit si osobne, ze je to skutecne tak.

Z cehoz je mozno vyvodit zaver, ze ucelem irskeho zdravotnictvi je znicit lidi financne, psychicky a pote je obdarit nekvalitne provedenym zakrokem (infekci vam zavedou spolehlive v cene zakroku).

Nejlepsi pripravou na mozne leceni urazu ci nemoci je telefonnni cislo na vozidlo taxi pro pripadnou cestu na letiste a penize na letenku nejblizsim letem do nejake civilizovane zeme, kde je uroven zdravotni pece na lepsi urovni, nez v Irsku. Jako vhodne zeme se jevi naprosto vsechny.

19.6. 2005 nedele
Panu Robovi preskocilo zrejme jiz definitivne. V byte se tak vyskytl dalsi pubertalni vyrostek. Pan Robo je napriklad velky hrac. Velky hrac se pozna podle toho, ze prohraje vsechno, co ma, prohraje i to, co si vypujcil a tak je nucen emigrovat do Irska. Velky hrac se ovsem emigraci nijak neukojil a pokracuje v prohravani penez i v zahranici.
Pan Robo neni jen velky hrac, ale i velky trouba. Velky trouba se pozna podle toho, ze se dvakrat za sebou osprchuje, poleje se nekolika druhy vonavek pochybneho puvodu a zcela nepochybne hnusneho zapachu a vyrazi za zabavou. Velci troubove vyrazeji na polske zabavne akce, zvane imprezy. Na impreze se velky trouba opije jako hovado, ctrnact piv zalije lahvi vodky a pote, co predtim soulozil se sotva zletilou dorostenkou, po davce alkoholu se zacne sapat na jinou. Svuj omyl pote velky trouba vysvetluje nepriklad tim, ze vsechny zeny jsou vinou mejkapu k nerozeznani podobne.
Pan Robo neni jen velky hrac a velky trouba, ale i velky kulturni barbar. Nedavno napriklad objevil novou oblast sveho zivota, dosud omezeneho na sex s nactiletymi. Pan Robo zabredl do vod hudby. Jelikoz mu ovsem kulturni rozhled, v tomto pripade kulturni slepota, neumoznuje venovati se hudbe uslechtile, povznasejici ducha a rozsirujici hudebni nitro, venuje se pan Robo temer vyhradne jedne mistni irske kapele zoufalcu. Pan Robo tak napriklad pobiha v trenyrkach a ponozkach po byte a kvilivym hlasem se snazi napodobit zpevaka one obskurni kapely. Kdyz se i vlastni organismus bouri proti hodne spatne imitaci uz beztak spatne hudby, pan Robo prestane kvilet, misto novin se chopi pocitace a odchazi. Odchazi na WC, useda na misu, pocitac si klade na klin a z one mistnosti oblazuje okoli revem z chatrnych reproduktoru.

Postizeni pana Roba mozna prameni z ran utrpenych pri pokusu o box

20.6. 2005 pondeli
V praci mi delaji jen radost, zadny stereotyp, sama intelektalni prace. Napriklad dnes. 
Nejdrive jsem kontroloval mrvoly. To se dela tak, ze se odsroubuje viko rakve, vrhne se zrak na mrtvolu uvnitr a viko se opet prisroubuje. Smysl mi unika, zrejme se vsak overuje, zda-li pri letecke preprave zesnuleho nedoslo k castecne konzumaci mrtvoly posadkou letadla.
Po kontrole mrtvol jsem kontroloval akvarijni rybicky. Rybicky priletaji Boeingem 747 ze Singapuru. Kdyz naklad z letadla vyklopim, vrhnou se na rybicky dva panove se spoustou lejster a velkym napisem na zlute veste ''Kontrola EU''. Nasledne panove rozbaluji bedny, vytahuji mensi bedny, rozbaluji mensi bedny, z nich vytahuje jeste mensi bedny, rozbaluji jeste mensi bedny a z nich vytahuji igelitove pytliky s rybami. Dnes napriklad kontrolor EU znechucene maval pytlikem se zdechlymi i zivymi rybami pred ocima a nadaval: ''Jak sperma, jak hnusne sperma.''
Pote prijela spousta vojaku se spoustou palnych zbrani, pocali pobihat po letisti, mavali rukama i flintama a neco na me kriceli. Anglicky, to se rozumi. Tudiz jsem jim nerozumel. Vzteky rudy vojak po chvili pochopil, ze se flinty nebojim a prisel mi cosi vysvetlit mavanim ruky. Kdyz se vojaci prestali tvarit vztekle, prijely kamiony. Potom priletelo letadlo. Z letadla jsme vzali 250 milionu euro (to je takova mistne mena), nalozili je do kamionu, zamavali tluste vojacce a bylo.
A bylo po praci. K tomu je nutno pricist jeste temer tri hodiny prestavky na obed.

21.6. 2005 utery
Mnozi se mi ve schrance dopisy, kde se tazatele dychtive ptaji, zda-li maji jet do Irska, ze chteji spoustu penez a uzit si krasneho zivota. Nu co, jen pojedte. Pitomcu tu neni nikdy dost a komu neni rady, tomu neni pomoci.

22.6. 2005 streda
Memu polskemu kolegovi se dnes evidentne nelibilo, ze jsem se mu sice vyhnul tahacem (provedl jsem mistrovsky manevr tim velkym kolem v kabine), ale privesem mu prejel nohu.
Budu mu rikat ''Ten s plochyma nohama''.

23.6. 2005 ctvrtek
A co bych se nepochlubil.... za praci, kde se vesmes jen flakam a kde me nema rad Ten s plochyma nohama, jsem dostal na posledni vyplatu 1265 euro. Za deset dni prace. 

Poznamka pro Symantec: 
Timto zdravim sve byvale spolupracovniky ze Symantecu a zadam je, aby vyridili panu Kenovi, co si o nem myslim. Totez mohou vyridit i tomu debilovi z agentury Grafton.

24.6. 2005 patek
S mymi polskymi kolegy se hodlame stat olympijskymi vitezi, procez jsme pocali pilne trenovat. Sanci vidime ve sportu ''Synchronizovane jezdeni vysokozdviznymi voziky''. 
Je krasny pohled na irske kolegy, kteri s vyvalenyma ocima nevericne ziraji na nas Vychodoevropany, kteri se ve skupine prohaneji po predem dohodnutych trasach, synchronizovane troubi, synchronizovane zdvihaji vidlice, synchronizovane se otaceji, synchronizovane blikaji svetly a pote se jedna dvojice zcela nesynchronizovane srazi. 

25.6. 2005 sobota
Muj nadrizeny me nesnasi. Hned po ranu jsem ho v praci zovialne oslovil: ''Haj, Spuuut!''
Spooth (fakt netusim, jak se to pise), znamena ''brambora'' a je to sice prezdivka meho vedouciho, ale on to az dosud netusil, coz mi moji drazi kolegove jiz nerekli. Pitomci.

26.6. 2005 nedele
Z prace jsem prisel o pulnoci, po patecni akci v hospode uz i relativne strizlivy. Mimochodem... po pomerne povedene konzumaci alkoholu na pocest odchodu kolegy do duchodu mi byl cely vecer zhnusen, kdyz se ke mne pritocila opila kolegyne (55 let, 155kg) a strcila mi jazyk do ucha tak hluboko, ze mi promackla bubinek.
Nu, tak tedy z prace jsem prisel o pulnoci a spal asi do tri. V tu chvili dorazil spolubydlici pan Laco s pocetnym kolektivem priblizne osmi lidi, kteri disponovali pocetnym kolektivem promili alkoholu v krvi v souhrnem poctu priblizne dvacet ctyri.
Asi ve ctyri dorazil opily pan Robo a s nim i oba Krkavci, taktez opili. Z duvodu ponekud maleho bytu a nedostatku prostoru oba Krkavci vylezli na strechu domu a usnuli.
Rozliteho piva je dnes ponekud vice, vzduch je preplnen chmelovou vuni a podlaha vypada jak po desti.

Panove Krkavci okupuji strechu naseho domu, v pozadi svitani nad Dublinem

27.6. 2005 pondeli
Pro nas, tezce pracujici, jsou v Irsku znamym pojmem takzvane ''sejfty šůs''. Jedná se o obuv, která údajně splňuje jakási bezpečnostní nařízení. Již při pouhém vyslovení oné odpornosti se však zkušenostmi obdařenému jedinci dělá nevolno, mdlo, upadá do stavu čiré zoufalosti a aktivuje obě mozkové buňky za účelem řešení zoufalé situace.
Sejfty šůs jsou obuví vesměs dodávanou zaměstnavatelem zdarma, pročež více než obuv připomíná spíše zbraň hromadného ničení, či spíše sebezničení. Správné sejfty šůs jsou totiž naprosto neprodyšné. Zápach velice rychle přestane připomínat obyčejný zápach zapocených nohou. Nastává období biologických zbraní. Z používaných sejfty šůs nejen hnijí nohy, ale i slzí oči, pokožka se pokrývá barevnými skvrnami a pod botami se při chůzi tvoří malé krátery.

Zakoupil jsem sobě v obchodě jakýsi sprej, který údajně spolehlivě odstraňuje zápach. Zřejmě jsem však do pravé boty nastříkal více než je záhodno. Usuzuji tak dle toho, že mi pravá bota počala hnít.

28.6. 2005 úterý
Absolvoval jsem školení. Protiteroristické. Nyní již vím, že do letadla nepatří pasažéři opásaní výbušninou. Závěrečný test bohužel probíhal v angličtině a tak jsem k otázce "Které podezřele zavazadlo je nutno zneškodnit školeným pyrotechnikem?" odpověděl "Domácí a hospodářská zvířata."

29.6. 2005 středa
Expresní zásilka přibližně 5 tun čerstvých jahod byla proměněna na lahodnou jahodovou pomazánku poté, co jsem si špatně spočítal setrvačnost transportéru majícího hmotnost zhruba stejnou.
Vedoucí se smutně podíval na vytékající šťávu a podotkl: "Pravděpodobně ještě potřebuješ nějakou praxi."

30.6. 2005 čtvrtek
Pracuji s třemi polskými kolegy. Že chodí do práce opilí, to bych ještě pochopil. Ale že dnes přišel jeden z nich do práce ožralý tak, že usnul v chladicím boxu, to už je trochu moc.

Polský kolega Hubert disponuje svérázným názorem na bezpečnostní opatření na letišti